Ok, parliamone.
Ma sul serio. Con cuore. Con rispetto.
Con tutta la comprensione che merita chi… disattiva ultimo accesso, online e conferme di lettura su WhatsApp.

Gente, ma che succede?
Siete entrati negli Avengers e non ci avete avvisati?
Cioè, fatemi capire: il mondo sta per finire, vi stanno spiando i servizi segreti bulgari, siete in missione sotto copertura in una chat di gruppo di ex compagni delle medie?
Che altro mi sto perdendo?

Togliere tutto su WhatsApp è la versione digitale del “non voglio che nessuno sappia che respiro”.
Non vi si vede l’ultimo accesso. Non si sa se siete online. Le spunte blu sono sparite.
Di voi resta solo il nome profilo e l’icona (che probabilmente è pure un gatto anonimo o una foto di un tramonto del 2011).

Ma chi siete? Batman col trauma dell’infanzia o il Presidente degli Stati Uniti che teme l’attacco hacker da parte della zia Pina?

E poi fate i vaghi. Ti scrivo e forse leggi, forse no. Forse mi rispondi. Forse hai lasciato il telefono in un’altra dimensione. Forse sei già morto e io ti sto scrivendo nel limbo.
Insomma, ogni chat con voi è un mix tra thriller psicologico e seduta spiritica.

Che poi vi giuro, nessuno vi sta chiedendo di rispondere in 4 secondi. Basta solo sapere che siete vivi. Che non vi hanno rapito gli alieni. Che non siete finiti in una setta che prevede il voto di silenzio WhatsApp.

Comunque tranquilli eh.
Nessuno vi giudica.
Solo che quando disattivate tutto, non sembrate misteriosi.
Sembrate delle persone che hanno scaricato WhatsApp solo per dire “non sono come gli altri”.
Spoiler: lo fate tutti. Quindi ora siete come gli altri.

Rimetti almeno le spunte blu, va’, che almeno capiamo se dobbiamo offendervi in diretta o solo a mente.

Perché alla fine, tutta sta strategia da 007 del disagio digitale non vi rende fichi. Vi rende solo dei rincojoniti che vogliono leggere i messaggi mentre mangiano patatine sul divano, fingendo di essere sotto copertura alla CIA.

Con affetto infinito

Antonella